Para hoy martes seleccione un par de caida de famosos para que se rian un poco.
Recomiendo la de Carmen Electra ya que es doblete interesante pero la de Juan Gabriel no tiene desperdicio
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CORTITOS PERO POTENTES
- Doctor ¿ Cuál es el principal motivo de divorcio ?
Dr.: Sin duda " EL CASAMIENTO "
- Ma maaaaaamaaaaaaaaa en el colegio me dicen jabon polvo
- Mama: ignoralos " ARIEL "
- Ma maaaaamamama ¿ la abuela es mecánica ?
- Mama: no, que decis nene ¿ Por que ?
- Porque recien la vi debajo de un autobus moviendo las piernitas.
- Ma mamamama ¿ el abuelo esta relleno de dulce de leche ?
- Mama: no!!!
- Entonces se hizo caca el abuelo.
-Mi amor si yo me tiro en el medio del oceano ¿ tu me rescatarias ?
-Marido: Si te digo " SI " ¿ te tirarias ?
Dr.: Sin duda " EL CASAMIENTO "
- Ma maaaaaamaaaaaaaaa en el colegio me dicen jabon polvo
- Mama: ignoralos " ARIEL "
- Ma maaaaamamama ¿ la abuela es mecánica ?
- Mama: no, que decis nene ¿ Por que ?
- Porque recien la vi debajo de un autobus moviendo las piernitas.
- Ma mamamama ¿ el abuelo esta relleno de dulce de leche ?
- Mama: no!!!
- Entonces se hizo caca el abuelo.
-Mi amor si yo me tiro en el medio del oceano ¿ tu me rescatarias ?
-Marido: Si te digo " SI " ¿ te tirarias ?
UN CONDON TE SALVA LA VIDA DE VARIAS MANERAS
Les cuento que esta publicidad ha sido visitada por mas de 15 millones de personas en youtube, se trata de un comercial de condones.
La historia trata de un novio que llega el dia de su casamiento a la casa de la novia, pero lo atiende su hermana que mientras él espera le propone tener sexo sin que se entera nadie debido a que siempre habia tenido ganas de acostarse con él.
No les cuento más así lo disfrutan ustedes mismos.
lleve c
La historia trata de un novio que llega el dia de su casamiento a la casa de la novia, pero lo atiende su hermana que mientras él espera le propone tener sexo sin que se entera nadie debido a que siempre habia tenido ganas de acostarse con él.
No les cuento más así lo disfrutan ustedes mismos.
lleve c
Henry Ford y Dios
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
-Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
Dios pregunta:
-¿Qué quieres decir con eso?
Dice Ford:
-Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo gasolero.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo
-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
-Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
Dios pregunta:
-¿Qué quieres decir con eso?
Dice Ford:
-Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo gasolero.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo
PEPSI LANZO NUEVA PROMOCION
Las figuras Del Potro jugador de tenis y Buonannote jugador de futbol de River hacen la primera publicidad de la promoción "cruza2".
Y como era de esperar llegaron las posibles futuras publicidades:
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